Mi 'wishlist' navideña. Primera parte: libros.

En dosis diarias de Alberto Montt

Claramente puede ser el 1 o el 2, pero con mis obsesiones el 1 me hace más sentido tenerlo primero porque, claro, es el 1.  1 antes de 2 y mis mañas obsesivas.  A $10.000 en la Antártica del Marina Arauco.

Agenda Macanudo 2011

Como Liniers es mi dibujante favorito -Montt es el segundo y así sucesivamente-, esto tiene mucho sentido.  Hace años que quiero la agenda Macanudo y se convirtió en mi sueño frustrado cuando el año pasado -que podía comprármela -el dibujo de la tapa me pareció que era horrible.  Olga salía media deforme y no me pareció bonita.  Pero ahora me gusta, y entonces la quiero.  A $9.500 en la Antártica del Marina Arauco.

Capítulo 33 de Francisco Olea

Cuando leí su blog pensé, "este sería un libro increíble".  Con mi falta de memoria, cuando él sacó el libro yo lo olvidé, y ahora que me acuerdo me encanta de nuevo.  Loca por las ilustraciones, yo encuentro que esto y buenos textos son la combinación perfecta.  A $10.000 en la Antártica de Marina Arauco.

Antología General de Pablo Neruda

Editada por la RAE, esta antología además de bien extensa está bastante bien armada y barata.  Neruda es siempre imprescindible, y por qué no hacerlo más de uno cada día con un pedacito de poesía.  A $7.500 en la Antártica del Marina Arauco.

Antología en verso y prosa de Gabriela Mistral

Otra más que me es imprescindible y de la que nada tengo.  Y también de la edición de la RAE, al mismo precio y en el mismo lugar de la de Neruda.  Como para pasarse horas leyendo y releyendo, y siendo feliz con un libro nuevo e importante en las manos.







Creo que esa sería la lista.  Como se habrá notado, son puros libros y cosas con hojas lo que habla de mi filiación y amor por todo lo que está escrito.  Me faltaron los discos y objetos -como un par de botines nuevos, zapatos cerrados, chalas, pijamas, blusas y pantalones -que también son una buena opción, pero me quedo por ahora con los libros, la parte más importante de mi ser y por lo tanto, la primera opción navideña.  Después haré la lista de las demás cosas y ahí tendré que sacar un top-five definitivo, y ese si que a ver si me atrevo a compartirlo con los seres humanos que pueden regalarme estas cosas.  A ver qué pasará con mi inesperada valentía regalística.

Los regalos de Navidad

Aburrida de comentar en Zancada -y que conste, de comentar -porque encuentro que la gente que lo hace allí es tan cerrada, cree sabérselas toda y es tan prepotente que me carga, decidí ponerme a pensar qué me gustaría recibir y dar para Navidad.  Todavía no tengo claro qué dar, porque mi esmero en los regalos en estos últimos años nunca es bien retribuido: como tonta buscando un libro, disco u objeto específico después recibo libros que no me interesan, discos fomes y chocolates u objetos que jamás se me habría pasado por la mente pedir o regalarle a alguien.  Así es que he decidido hacer una lista de lo que sí me gustaría, a ver si es posible que alguien se de por aludido y -sólo si tiene ganas de regalarme algo porque eso a nadie se lo impongo, después de todo el espíritu Navideño está primero para mi -de una vez por todas me regale algo que me guste y que me guste harto.  A veces he pensado que la gente que hace eso es bien barsa y patuda, pero ahora le encuentro mucho sentido.  De hecho, si todos lo hicieran, uno podría hasta coordinarse con alguien más y regalarle a la persona eso que hace tiempo le gusta.  Me encanta la idea, ojalá todos hagan lo mismo y así yo también salgo del clásico pijama, camisa, ropa interior o calcetines y de una vez por todas, el regalo logra ser más significativo porque habla de conocer al otro y de llegarle un poquito al corazón.

Aznar en el Botánico

Mucho movimiento

Mucho, mucho movimiento por aquí y por allá.  Una mescolanza de cosas que me hizo imposible escribir, quizá ni siquiera por tiempo, quizá más por flojera, esa cadencia extraña de las cosas terminadas pero aún no en un cien por ciento que hace todo más lento y pesado, menos entusiasmante y más difícil.  Primero, el cumpleaños de marido.  Lo pasamos bien y comimos rico, pero ahí hay varios episodios que tendré que relatar en un momento más extenso y con más ganas, para que al menos se lea como sucedió.  Segundo, terminé la tesis.  Puras flores y serpentinas, debieron haber habido globos y estrellitas, pero como el cumpleaños de marido era inminente no fue tan celebrado como hubiese querido.  Terminé el viernes y sí el sábado, para celebrar además nuestros 8 meses de matrimonio, y 2 años + ídem de pololeo, comimos sushi y probé el pisco sour más malo del mundo: embotellado (eso ya es malo), pero de pica.  Malo, malo.  Tóxico y cero, pero es que cero sabor a limón.  ¡Puaj!  Sushito rico.  Sushi siempre es rico, aunque mi profe de Japonés diga que lo que acá en Chile se come como sushi no lo es en realidad, pero yo encuentro que es la delicia más grande del mundo, el mejor invento que pudo ocurrírsele a nación tan clever como la nipona.  Son secos.  Tercero, fuimos a ver a Pedro Aznar al Jardín Botánico.  Anécdota que también da para una historia más larga porque caminamos más que Kung-fu y llegamos a la hora de la mona, pero al menos lo vi, le tomé fotos -con mi cámara antigua lo que me hace pensar que debería uno querellarse con Ripley por tenerle tanto rato las cosas en reparación y no pasarle un producto a cambio que pueda usar porque, después de todo, para eso lo compró uno, ¿no? -y canté un poquito.  Obvio, mi mal genio marcó toda la semana, mal genio que tengo que aprender a controlar porque es como una bestia (sin ser chula, porque es en serio, soy como una bestia humana) que llevo dentro y no puedo tranquilizar.  Para muestra un botón: marido preguntando sin parar qué había que comprar para su cumpleaños y presionando para irnos pronto, no entendiendo lo que yo necesitaba y deteniéndose 10 minutos en cada producto.  Yo, irritada, comienzo a sentirme como esas mamás cuando los cabros chicos preguntan a cada rato "¿Ya llegamos?", y me empieza a hervir la sangre.  Hasta que llega un momento en que mi irritción me hace apretarle una mejilla con rabia a marido, que de no ser porque estábamos en el Super se habría ido con cachuchazo a la casa.  Horrible.  Soy violenta, y eso es malo, muy malo.  De esos capítulos psicóticos voy a tener que hablar con alguien, y después tomarme harto tiempo para reflexionar sobre ellos, así que este no es el momento.  Cosas buenas: Aznar es bello -aunque tenga los mismos 51 años de mi padre, lo que igual me perturba un poco -, es seco y estoy pegada con "Todo amor que exista en esta vida", donde más lo admiré con mis ojos brillantes cual Bob Esponja.  Días buenos, buenos días.  Regados de cosas, pero buenos.

Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida.  Darte un veneno anti-monotonía.

Súper utilitaria

¿Puede uno usar a alguien (o a algo) para no hacer algo que le da miedo, lata o flojera?  Obvio que sí, todo el tiempo.  Camilú usa a la Conita para no hacerse cargo de tener una relación seria y formal con alguien que podría convertirse en una persona demasiado importante para la Olguita Marina que lleva dentro; la Maito usa a la Ceci para justificar todos los bajones y las caras largas, para sentir que la vida es una mierda y que ojalá todo se acabe pronto cuando en realidad, si nos pusiéramos a comparar, seguro que ella lo pasa mejor que todas nosotras juntas; yo uso la mentira para contarme a mi misma el cuento de que no puedo ser tan desmotivada y no tener ganas de ir al gimnasio, así que debería esperar tener ganas reales y no motivarme sólo por el dinero.  Un vil chamullo porque tengo clarísimo que nunca mi motivación va a ser espontánea porque me da una lata enorme hacer ejercicio, y la única forma real es estar pagando porque así me siento culpable si no voy.  A puro remordimiento.  He dicho.

Cómo me gustaría ser así de motivada e hiperquinética.  No parar y sentirme siempre con las energías a las nubes.  Pero definitivamente, "esa no soy yo".

Dos episodios

Ayer fui a hablar con Dino, mi profesor guía de tesis.  Todo bien de no ser por el reto que me pegó por llegar tarde -claro, me citó a las 14.30 y yo llegué a las 15.20 aunque según él yo iba a llegar a las 13.30 así que su enojo disminuyó un poco cuando se dio cuenta de su error -, de mi error de no imprimir una página ("la más grande del gupo me sale con estas niñerías", me dice, y yo no entiendo si me está diciendo vieja o qué), y de que tengo que entregar la tesis lista el viernes.  Ni más ni menos.  El viernes.  Y yo, que tenía todo planeado para entregarla el lunes 22 pero no el VIERNES, me quedé sorprendida.  Ni con miedo, ni angustiada, sino sorprendida, porque de pronto toda la semana se me vino encima.  "¿Estás lista para entregarme el viernes todo listo, no? Porque es para el viernes".  "Sí, claaaaaaro, obvio que sí" dije yo, con mi mejor cara de  "Soy bacán" pero en el fondo con un poquito de susto.  Pero poquito, en serio.  Empecé entonces a ver qué malabar me iba a servir para coordinar todo.

Lunes en la tarde resuelvo el temario de El Universo, en la tarde-noche estudio Japonés y en la noche escribo tesis.  Martes en la mañana estudio El Universo, después de la prueba estudio Japonés (y no voy a ver a Aznar, voy el domingo a las 6 al Jardin Botánico y así aprovechamos de pasear) y en la noche escribo tesis.  Miércoles en la mañana doy la prueba de Japonés, me quedo en la U para resolver el taller 2 de Antropología Cristiana que dejo con la secretaria y me voy a cmprar adornos y comestibles para el cumpleaños de Marido.  En la noche del miércoles escribo la tesina y el jueves me levanto temprano, preparo todo, no hago nada durante el día y celebramos a Marido.  En la noche escribo, el viernes a las 3 entrego la tesis y listo.

Hoy a las 3.30 mi cara de estrés -y el esfínter intestinal también -lo decían todo: la tarde del lunes sólo alcancé a resolvr un pedacito del temario porque fui a ver a mis papás (y yo prometiéndome que allá iba a estudiar igual, pero siempre mintiéndome) y en la noche escribí tesis.  Escribí tanto que me acosté a las 5 AM y hoy desperté a la 1 de la tarde.  Almorcé a la velocidad de la luz, con un mano en la lasaña y la otra en el mouse buscando la info para resolver el temario cuando me llama Camilú.  Querida Camilulis, la mejor amiga del mundo.  Y me dice, "no vas a alcanza ni cagando.  Yo te consigo un certificado médico y te lo voy a dejar mañana a la U y así alcanzas a hacer todo a tiempo.  ¿Sale?"  Y yo -como nunca porque me carga mentir, no lo creo necesario, me he echado ramos incluso siguiendo esa lógica, pero ahora estoy a fin de la carrera y no puedo estar tomando puros optativos y generales el póximo semestre -le digo, "¡Vale!".

Mi linda Camilú

Y así ahora tengo tiempo, y puedo incluso darme el lujo de escribir en mi blog y no pasa nada.  Y no me siento culpable, cosa que hace 6 meses atrás me habría dolido hasta el alma.  Es que a situaciones desesperadas, medidas desesperadas, y definitivamente se me iluminó el día, me cambió el rostro, la planificación y las ganas.  Y todo por un simple chamullo, que no le hace daño a nadie.  A veces, la vida puede ser súper simple.  Sólo a veces.  El plan actual:

Hoy martes hago el temario hasta las 9, bajo algunos programas para aprender Japonés, y en la noche escribo tesis.  Mañana bajo a comprar todo lo que necesito para el cumpleaños y en la noche escribo tesis.  El jueves celebramos el cumpleaños y en la noche escribo tesis.  El viernes entrego tesis y estudio Japonés en la tarde, antes de ir a la casa de la suegra.  El sábado vamos a Horcón en el día y en la noche celebramos con amigos.  El domingo estudio El Universo y vamos a ver a Aznar.  En la noche estudio Japonés.  El lunes estudio El Universo.  El martes estudio Japonés.  Fin.

La Frida

La Frida.  El sol de nuestros días.  La estela de espuma de mar de nuestras aguas.  La hija-gato que nos pone los pelos parados de tanto pasar rabias, revolverla y amarla nuevamente.  Para mi al menos, la Frida es un regalo hermoso, que Marido encontró botado en una cancha por razones que sólo ella conoce y que, a pesar de su sufrimiento, gracias a eso pudimos tenerla.  La adoro tremendamente, con sus rutinas diarias y sus mañas.  Con su acostarse sobre mi cuando Marido se va a trabajar y dormir por horas conmigo si me levanto tarde.  Con sus ojitos de lucero tratando de cazar moscas invisibles y su maña de rasgar el papel mural que nos costará el mes de garantía, así y todo la adoro.  Quién podría no querer una carita tan dulce, y esos ojos que parece han vivido mucho en tan poquito tiempo.

Puras ganas

Qué ganas de poder comprarse todos los libros que uno quisiera.  Qué ganas también de tener mi cámara amiga entre las manos para poder usarla a mi antojo, del modo que me parezca más conveniente.  Tengo ganas de hacer un recorrido literario, de tener un libro al mes del que hablar y recordar como lo hice en su momento.  Tengo ganas también de retomar la movida de ver nuevas películas e ir comentándolas para que queden en mi recuerdo.  Y tengo ganas de hacerme unas tareas fotográficas, como las he visto en muchas partes, onda "La semana del color azul", para así motivarme a tener al menos 365 fotos de los 365 días del año.  Tengo ganas además de meterme en un gimnasio, de encargar algunas cosas por Etsy, de comprar adelantada algunos regalos navideños y de comenzar a pensar cómo voy a decorar la casa.  Son demasiadas cosas, mezcladas con terminar la tesina -que no en vano me está quedando bien, aunque me cuestiono la parte que ahora estoy haciendo de las aplicaciones prácticas del asunto, creo que el tiempo y el espacio de páginas delimitadas me va a alcanzar quizá sólo para analizar a fondo ¡UN CUENTO! de los diez que pensaba revisar -y el cumpleaños de Marido que se viene en una semana no muy apropiada, lleno de celebraciones: una en casa, con la familia mía y la suya, otra en su casa materna, y otra en casa con los amigos.  Noviembre siempre es un mes movido, per este noviembre en especial ha sido de locos, un noviembre de mierda entre la incertidumbre plantada por la ginecóloga, mi absoluta negligencia conmigo misma que es la causante de que no tenga toallas higiénicas en este momento porque olvidé comprarlas, y de que el cólon me duela y las tripas me suenen constantemente delatando el estrés gástrico que me tiene loca.  Lo bueno es que, pasando este miércoles, todo se relaja un poco, así que ya me hago a la idea de que no falta nada.  El mundo está lleno de deseos.

Qué lindo es Drexler.  Qué lindo es Aznar también que deseo ver mañana a las 7 en Sotomayor.  ¡A correr!

(y no tener la cámara amiga para tomarle fotos y grabarlo....es como las pelotas)

Río

Vienen las aguas del río, corriendo, cantando...

El sábado en la madrugada todo fluyó.  Me llegó la regla y con ella, tremenda sonrisa se me dibujó en el rostro.  Y es que a pesar de los dolores, el sentirme pésimo y la debilidad de hoy, por ahora todavía tengo planes que me gustaría concretar antes de ser mamá.  No puedo evitar sentirme ilusionada cuando la posibilidad existe, qudarme pegada revisando libros sobre estimulación temprana o el desarrollo del bebé, imaginarme las mil cosas que haríamos juntos y se me hace un nudito rico en la guata que me indica -a mi parecer -que si quedara embarazada sería feliz, estaría orgullosísima y me cuidaría mucho, plenamente conciente de mi cuerpo y mis deberes.  Pero si es por hablar de planes la cosa iría del siguiente modo: a mis 24 años -en enero cumpliré 25 -todavía me queda un semestre de Práctica Final para terminar mi carrera, por lo que ese sería el primer paso; luego, trabajar por lo menos el segundo semestre del 2011 para pagarle a mi papá la deuda que tenemos con él desde la fiesta de matrimonio; después trabajar al menos todo el 2012 y así poder juntar dinero para eventualmente tener hijos recién el 2013 o, en su defecto, evaluar si tengo ganas de hacer el Magíster y en ese caso ver cómo andaría la cosa si tuviera un hijo.  Simple y claro, con proyecto de hijos a los 27, pero no tan simple y claro cuando de pronto la ginecóloga te dice "si la regla no te llega en dos semanas significa que estás embarazada", y todo se vive desde entonces como en una nebulosa.  Lo único que yo pedía era enterarme al tiro, o sea que me llegara la regla de inmediato o que no me llegara en una semana y con eso yo ya pasarme el rollo y estar ante la posibilidad segura de estar embarazada.  Menos mal que Dios escucha mis deseos y entonces cuando yo le susurré salir de dudas, me llegó la regla y de inmediato despabilé.  Ahora a seguir cuidándome, a proseguir con los exámenes que me faltan en otros ámbitos y a tratar de bajar de peso haciendo algún tipo de ejercicio porque la única cosa que me tenía tranquila si hubiese estado efectivamente embarazada es que 73 kilos de peso tenían una razón.  Ahora que no la tienen igua ando urgida, sintiéndome horrible y gorda como una morza, pero algo haré, apenas este semestre termine me lo prometo decididamente.  Palabra de lectora (como nunca he sido niña exploradora, esa promesa sería súper mula.  Esta sí que es más realista).

Sweet dreams

Tengo tanto sueño.  Tanto sueño y tanta lata, y esa sensación de que las cosas no van a funcionar, que el tiempo no me va a alcanzar, que me va a pillar la máquina, tan típica de mi.  Acabo de enviarle un mail a Novoa contándole que estoy muy atrasada con lo que me pidió y que no alcanzaré a entregárselo el lunes nica.  Que me ponga un plazo razonable, que me pida dejar la pega hasta acá si lo considera necesario, pero que no me huevee antes del lunes 22 porque esa es la fech que tengo estimada para entregar la tesina.  Ni un día más, ni uno menos.  Y tengo prueba de Japonés el miércoles, y el jueves el cumpleaños de marido, y entregar un taller de Antropología Cristiana que tendrá que ser antes para poder faltar en la tarde o si no no podré hacerle la once de manera decente a marido.  El fin de semestre siempre es un caos, pero ahora me siento fatalmente peor, entre la espera, la incertidumbre, mis ganas de fumarme un pucho o emborracharme que serían las maneras más entretenidas de evadir y relajarme y que no puedo concretar por la incertidumbre que tenemos de si estoy o no embarazada.  Es como un sube-y-baja.  Un sube-y-baja emocional que me tiene un poco para la cola, con ansiedad a morir, gorda, cansada y con sueño.  Con mucho, mucho sueño.

Dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

La mejor canción en este momento, para irme a dormir cara dura, porque al jazz le da lo mismo todo.  Y todo se puede ir al carajo, porque con sueño mi cerebro se muere.

I'm not in love

 

Qué buena canción me parece esta.  Si hasta me pasa cosas cuando la escucho.  Y estaba tratando de recordar en qué parte de The Virgins Suicide aparece, pero no logro acordarme, aunque igual pienso que debe ser en la parte donde los niños les ponen canciones por el teléfono, una secuencia bien larga que tiene hartas canciones buenas.  O quizá en la de la cancha de futbol americano, cuando Lux y Trip están juntos.  Y pensar que la letra de la canción se le ocurrió a Stewart para simbolizar la pérdida de significado del "Te amo", porque una vez que es dicho muchas veces llegará un momento en que no significará nada a pesar de ser cierto.  Espero nunca perder la capacidad de sentir el "te amo" tan fuete como lo digo, tan fuerte como es decirlo y pensar que es de verdad, que es cierto, que cuando se ama y se dice en serio uno sabe que es en serio.

 

♥

Editar

Una de las últimas fotografías que tomé antes de llevar mi cámara a reparaciones.  Me pregunto cómo estará la pobre y cuándo cresta me la van a devolver, la extraño mucho.  Así se ve Valparaíso desde mi terraza en la noche, así lo veo ahora, aunque lo malo de tener una ventana abierta al mar cada noche es no darme cuenta a veces -mientras escribo ocupada o leo reconcentrada -que sigue ahí y casi me hace señas.

¡Uf! Había olvidado cuánto esfuerzo y tiempo se gasta en editar y personalizar el blog a la pinta de uno.  Me acuerdo que cuando recién partí en este asunto, con otro mail y por lo tanto con otro perfil que data como del 2004, rayé con hacer plantillas para Blogger, con harta image y colores y demases.  La cosa me duró hasta que apareció el formato .xml de las plantillas y ahí nunca me puse al día: además había entrado a Literatura, y ya no tenía tiempo para leer cómo hacer plantillas de Blogger entre las primeras pruebas de Teoría y Crítica Literaria I que en ese entonces me hacían partir el cráneo y que ahora encuentro no sólo ridículas, sino además que mis respuestas eran muy pencas.  El asunto es que perdí un buen rato personalizando, buscando una plantilla que me gustara de verdad -y menos mal que encontré esta gratis de Delicious Design Studio porque sino probablemente todavía estaría metida buscando -, y le resté tiempo a escanear y terminar las lecturas para Novoa que me tienen demasiado aburrida.  Menos mal que hay blogger, buena música y bebida para pasar el (mal) rato.

Marido aprende a manejar

Y a ver si me canta esta canción cuando yo aprenda y tengamos auto, aunque como va la cosa con mi inseguridad al volante lo dudo.  De todos modos, me sirve para bailar mientras leo El universo de la ciencia ficción de Kingsley Amis, todo por la pega para Novoa que ni me aburre ni me motiva.  Siempre cuando él me dice "Si quieres publicar algo sobre esto yo feliz" o me envía mails para ir a eventos de ciencia ficción, pienso, ¿Este loco no se da cuenta que su campo, la ciencia fición, no me llama para nada?  No, definitivamente, no se da cuenta. 

Espinillas

Me surgió la duda de si en el embarazo puede uno tener espinillas.  Porque como estamos en esto de la espera y me salió cotota espinilla en la pera (en el exacto mismo lugar que la de la foto), mi madre me dijo que eso podía ser signo de que me iba a llegar la regla y no estaba embarazada porque "uno cuando está embarazada tiene la piel sanita".  Mira tú, pensé, o sea que eso puede ser un signo clave.  Pero y qué pasa con la revolución hormonal que es típica de la menstruación, ¿no debería incrementarse en el embarazo?  Así que busqué en internet, y descubrí que no sólo no es extraño estar embarazada y tener espinillas, sino que mucha gente que nunca ha tenido de pronto tiene acné, especialmente cuando el bebé es una niñita porque el dicho popular reza que las niñas "te roban la belleza", es decir, te dejan hecha bolsa: más gorda, más espinilluda, más feita en definitiva.  Más allá de si a mi me toca estar o no embarazada en este momento, sí encuentro súper importante desmentir el mito de que todas las embarazadas se ven radiantes y lozanas, porque es una vil mentira.  La piel sufre daños, y a veces, pueden durar hasta uno o dos meses después del parto, o sea, ene tiempo.  El asunto está en que no puede utilizarse cualquier medicamento que a uno se le ocurra, sino que ha algunos especialmente recomendados aún cuando la idea siempre es consultar primero con el ginecólogo.  Un listado de los medicamentos que NO deben usarse por ningún motivo y que nunca está de más tener en cuenta, que saqué de la página Lindísima.com:

1.Accutane o Roaccutane. Y otros productos con isotretinoin. Este ingrediente es sumamente peligroso. Estos medicamentos solo se toman en condiciones normales bajo estricta supervisión medica.
2. Retinoles. Todo tipo de retinol tiene indicaciones en la caja de usarse o consultar con el medico durante el embarazo. Una de las marcas más famosa es RetinA el ingrediente se llama tretinoin. Otros retinoles son: adapalene y tazarotene. Todos estos medicamentos requieren receta medica en USA.
3. Antibióticos orales. Solo un medico puede recetarlos y aunque algunos son seguros durante el embarazo es mejor evitarlos. Se sospecha que algunos antibióticos pueden impedir el desarrollo normal de los huesos y manchar los dientes en el feto o el bebe lactante. 
4. Ácido salicílico. Este  ingrediente no se considera seguro por lo que se debe leer bien las etiquetas y es preferible consultar con el medico.  Es muy usado en preparaciones para el acne que no requieren receta medica y en cosméticos.  En algunos casos se usa pero debe ser bajo supervisión medica.

Las cosas que aprende uno día a día.

Bailando para escribir

Muevo las manitos a los lados, aleteo y bailo en mi silla, para escribir con menos lata, aunque sí que dan más ganas de acurrucarse que de seguir así, pies un poco helados y ojos de sueño.

Heaven, I'm in heaven. And my heart beats so that I can hardly speak. And I seem to find the happiness I seek. When we're out together dancing cheek to cheek.  Heaven, I'm in heaven. And the cares that hung around me through the week. Seem to vanish like a gamblers lucky streak. When we're out together dancing cheek to cheek. Oh, I love to climb a mountain, and to reach the highest peak, but it doesn't thrill me half as much as dancing cheek to cheek.  Oh, I love to go out fishing, in a river, or a creek, but I don't enjoy it half as much as dancing cheek to cheek  Dance with me, I want my arm about you, that charm about you, will carry me through to heaven, I'm in heaven. And my heart beats so that I can hardly speak. And I seem to find that happiness I seek When we're out together swinging cheek to cheek.  Come on and dance with me, I want my arm about you, that charm about you, will carry me through.  Right up to heaven, I'm in heaven. And my heart beats so that I can hardly speak  And I seem to find that happiness I seek  When we're out together dancing, out together dancing, out together dancing cheek to cheek.

Y unas fotos de Robert Doisneau, a propósito de Le Basier de L'Hotel de Vilne o El Beso de 1950 que es la que aparece en el video.  Sus fotografías me parecen hermosísimas.  Tanto así que apenas tengamos una casa propia en la que poder poner clavos donde queramos, me embalaré con la idea decorativa de tener una repisa larga y delgada a mitad de la pared con muchas fotos apoyadas, incluyendo varias de Doisneau.

Un regard Oblique, 1948.

 

 Le velo du Printemps, 1948.

 

Les Enfants de la Place Hebert, 1957.

Les Amoureux, 1950.

Un Musicien sous la Pluie.

A la espera

No puedo creer que, de pronto, la ginecóloga me diga que no puede asegurarme si estoy o no estoy embarazada.  Después de todas las resoluciones a las que llegamos, las ideas que tuvimos, los planes que armamos, de pronto surge esta posibilidad que nos demuestra que "uno propone, pero Dios dispone".  Es increíble cómo la vida se maneja de modos tan sutiles, cómo todo sucede por una razón y en un momento determinado.  Probablemente, si hubiese ido la semana pasada a hacerme la ecografía -como era mi plan -la doctora no hubiese tenido dudas.  Quizá si hubiese ido antes del fin de semana largo, me habría dado una pastilla para que me llegara la regla y habría comenzado con los anticonceptivos de nuevo normalmente y aquí no ha pasado nada.  Pero justo todo se confabula para poder tener hora recién para ayer, que me tocara la secretaria más simpática, que a pesar de tener que correr como loca para comprar el bono haya alcanzado a llegar, que mucha gente no llegara a su hora de ecografía, y así sucesivamente.  Todos tenemos claro que no hay que ilusionarse demasiado, que la ginecóloga dio un plazo de dos semanas para que me llegue la regla -"y si no te llega en dos semanas significa que estás embarazada" -y yo la verdad es que no sé qué sucederá.  No tengo síntomas exremos como náuseas, vómitos y todo el listado correspondiente, pero una parte de mi siente que es una posibilidad de la que prefiero no hablar porque así no ilusiono a nadie.  Prefiero pensar que es una oportunidad que Dios nos da para ponernos en el lugar real de qué sucedería si quedase embarazada, para hacernos reflexionar a todos acerca de la maternidad y ponernos en alerta de cómo se ve el mundo cuando piensas que hay otro ser en camino.  Es súper extraña la sugestión de todos modos, cómo uno empieza a sentir las pechugas más adoloridas que de costumbre, el vientre más incómodo, la retención de líquido, tratar de no ponerse al lado de gente que fuma "por si acaso", no correr mucho "por si las moscas".  Es muy extraño y, a la vez, es como un secreto emocionante, una espera inquieta, un constante estarse repitiendo "no te embales, no busques tejidos, no mires ropa, no busques libros", una extraña forma de terminar el semestre ajetreado, como si fuera poco.

Libros y Bolsos

En la onda de las listas de deseos para fin de año, hay cosas materiales que me encantan, que quiero tener y que ojalá alguien se avispara en regalarme.  No tengo muchas esperanzas, porque además tampoco le contaría a alguien que quisiera tal o cua cosa, porque desde chiquitita mi mamá me enseñó que eso era una falta de educación pues "a caballo regalado no se le miran los dientes" y, además, lo importante no son las cosas materiales.  Mi madre tenía mucha razón, pero igual no puedo dejar de soñar y desear ciertos objetos preciados, ¿no?  Así, recorriendo librerías virtuales y a propósito de un mail que leí hace pocas horas, tengo algunos favoritos:

Bolso Rayas para el notebook de Murmullo

A sólo $17.900 si se trata de un netbook (10.1' a 12.2') y $21.900 si es notebook (13.3' a 14.1'), además de la posiblidad de un estuche para cables a juego a sólo $4.500, me parece una idea genial.  Siempre me han llamado la atención los bolsos de Murmullo por esconder estéticamente el preciado objeto en su interior, pero los diseños no me convencían mucho: flores abstractas y ornamentos tipo bolso maternal que no me mataban para nada.  Pero cuando vi este modelito a rayas me enamoré, y definitivamente lo querría sí o sí.

Obra Reunida de Baldomero Lillo

En lo que me parece debe ser una nueva edición auspiciada por el gobierno, que lo único bueno que tiene es que le baja el precio notablemente a compilaciones de escritores geniales, está este volumen recopilatorio de lo que se anuncia como su "producción completa" incluyendo 45 cuentos en 462 páginas por sólo $12.740.  Por supuesto, el único mal signo es que justo el libro compile cuentos relacionados con el tema de la minería y las condiciones infrahumanas de este trabajo en el momento en que los 33 mineros chilenos están aún en todas las bocas.  Si hasta para Halloween muchos niños se disfrazaron de mineros y para Navidad ya está de moda la "T-130" como juguete para los niños.  Artimañas del mercado, pero al menos de esta se puede sacar algún tipo de beneficio cultural.

Narraciones Completas de Aleksandr Pushkin

608 páginas de cuentos, relatos y narraciones novelescas de este ruso Romántico, al casi irrisorio precio de $9.000.  Una ganga para lo que me parece es un volumen genial, que incluye narraciones como La hija del capitán y La dama de pique junto a otros inéditos en español, los que jamás he leído pero sí he escuchado nombrar y me han tincado, uno más de esos miles de libros que quisiera leer y seguramente aunque lea toda una vida no alcance a hecerlo.  Siempre es bueno variar en las lecturas, descubrir nuevas cosas, leer algo que hace tiempo habías escuchado pero se te pasó con los años y ahora de pronto puedes tener a un precio bajito, bajito. 

Antología de poesía y ensayo de Octavio Paz

Las palabras y los días recopila ensayos iniciáticos y condecorados de Paz, además de poesía de varios de sus libros como Libertad bajo palabra o La estación violenta, entre otros.  Siempre me ha parecido atractivo Octavio Paz, sobre todo cuando leí El arco y la lira y amé su forma de escribir, sus palabras, la claridad de sus ideas y el eco que me hacían formando sentido.  Un volumen barato más encima porque el Fondo de la Cultura Económica siempre hace lo suyo de buena forma, sólo $8.990 y 317 páginas que leer con gusto.  Lo único malo es que no está en la Antártica del Marina Arauco, pero siempre puede encontrarse en otra parte, o al menos eso espero, y siempre incluso a un precio mejor.  Dejo un trocito de Libertad bajo palabra, por puro deleite y consonancia.

Allá, donde los caminos se borran, donde acaba el silencio, invento la desesperación, la mente que me concibe, la mano que me dibuja, el ojo que me descubre. Invento al amigo que me inventa, mi semejante; y a la mujer, mi contrario: torre que corono de banderas, muralla que escalan mis espumas, ciudad devastada que renace lentamente bajo la dominación de mis ojos.
Contra el silencio y el bullicio invento la Palabra, libertad que se inventa y me inventa cada día.

Llegando al fin, sólo mencionar que estoy en proceso de lenta lectura de El lector de Bernhard Schlink que me compré el fin de semana a no más de $9.000 en la Feria del disco.  Voy lenta, pero segura, sólo porque el libro me seduce y no quiero devorármelo de una, sino tomarlo en breves tragos placenteros.  Últimamente he descubierto que esa es la forma que más me permite disfrutar y soñar con lo que voy leyendo: pausadamente y sin apuros.

La resolución de fin de año

Tengo que hacerme una resolución saludable ahora ya.  Viendo El diario de Bridget Jones, llegué a la conclusión de que no hay nada mejor que tomar resoluciones, ponerse una meta e intentar -intentar, intentar, intentar -cumplirla.  Así, mi meta de est momento será:
Cambiar mi dieta a una más saludable, que me ayude con el hiperinsulinismo, el cólon irritable que me está matando y, sobre todo, con la gordura.  Mis muslos, de gordos, me superan cada vez que pienso cómo llegaron a verse así.  Y mi estómago, gigante e inflado, como si estuviera embarazada y (pienso, porque aún no lo confirmo) no lo estoy.  Y ya que estoy en esta tengo que ir a hacerme la ecografía, ir al gastroenteorólogo y seguir un programa de ejercicios realista, súper realista porque pucha que me cuesta, que me carga, que lo odio.  Debo encontrar un modo de motivarme, y creo que un blog es muy buena idea para llevar registro del peso, las comidas, y de pasadita escribir un poco cada vez que la ansiedad me mate, ver videos, imágenes y pensar cómo un pedazo de dulce es absolutamente reemplazable por un buen momento de escritura.  Ojalá funcione, esta vez sí que espero que funcione.